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이별 후 분노 | 이별 후 겪는 감정 변화의 5단계(마음을 정리하는 과정) | 5Th Step Of Emotional Change After Parting 21748 좋은 평가 이 답변

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주제에 대한 기사 평가 이별 후 분노

  • Author: J제이
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  • Date Published: 2020. 12. 28.
  • Video Url link: https://www.youtube.com/watch?v=YxfzHdnSpuc

09화 9. 이별과 분노

이별에 대해 대처하는 방법을 적은 책과 시가 많이 있는 것으로 안다. 주로 감성적인 방법이 많은데 여기서는 실질적인 얘기를 해보고 싶다. 우선 우리는 이별에 대해 의연하고 당당하게 맞이할 필요가 있다. 그렇다고 이별의 아픔 따위 지나고 나면 아무것도 아니고 의례 겪는 일이라고 말하고 싶지는 않다.(개인의 아픔을 아무렇지 않게 말하는 이들이 가장 싫다)

하지만 아픈 것을 아프게만 받아들이기보다 내가 번데기를 찢고 나와 나비가 되는 과정이라고 생각하면 어떨까? 견디기 힘든 이 아픔이 끝나고 나면 당신에게선 아름답고 탐스러운 날개가 돋아나 하늘을 훨훨 날 수 있을 것이다.

무슨 위로도 되지 않는 말이냐고? 천천히 내 얘기를 듣다 보면 무슨 이야기를 하는지 알게 될 것이다.

분노

아무것도 겪지 않고 첫사랑에 성공해서 영원히 행복하게 산다면 그것이 가장 최선일 것이다. 나도 그런 사랑에 이의는 없다. 다른 어떤 훌륭한 사랑도 이보다는 못하다. 아픔이 있다는 것을 모르고 지금이 최선이라고 믿는 사람이 제일 부럽다.

동화는 항상 “왕자와 공주가 만나 오래오래 행복하게 살았대요.” 하며 끝나지만 현실 속에서 그런 무난한 사랑은 없다. 그게 바람직하지도 않다. 사랑에는 필연적으로 위기가 찾아오고 그것 때문에 사랑이 깨지기도 한다. 그렇기 때문에 이별이 무엇을 의미하는지 우리는 거기에 어떻게 대처해야 하는지 알아둬야 한다.

아픔에 대한 경험과 지식이 없다면 우리는 단 한 번의 아픔에도 무너질 수 있다. 사랑 때문에 자살이나 자해를 하는 사람들이 있는데 이별의 아픔을 겪어본 사람이라면 충분히 이해할 것이다.

그러나 우리가 그렇게 무너져서는 안 되기 때문에 그에 대비하기 위해서라도, 그것을 유연하게 넘기기 위해서라도 아픔에 관해 생각해보고 이야기해보는 것이 필요하다. 이번 장은 그런 의미가 있다. 사랑에 관해서 말하는 이 책이 아픔에 대해서 한마디도 하지 않는다면 그것은 사기나 다름없다.

동전의 앞면에는 사랑이 뒷면에는 아픔이 새겨져 있다. 둘은 서로 다른 얼굴이지만 같은 동전 속에 있다. 사랑이 끝날 때쯤 아픔이 오고 아픔을 잊을 때쯤 사랑이 온다. 사랑이 곧 아픔이란 말은 선인들의 말만이 아니라 그것이 여러 가지 면에서 연관성이 있기 때문에 맞는 말이다.

인간의 감정은 영원하지 않고 예측도 안되며 심지어 극단적이기까지 하다. 큰 사랑은 큰 미움으로 변할 수 있다. 실연의 과정에서 후유증으로 남는 것 중에 가장 오래 남는 것이 분노이다. 분노는 실연을 준 사람이 아닌 당한 사람에게만 생기는 감정이다. 사랑하는 마음이 다 사그라져도 분노는 잊히지 않는다.

분노는 그것만으로 한 장의 토론 주제가 될 만큼 큰 감정의 카테고리이다. 사랑과 분노는 그 에너지양으로만 얘기하자면 서로 비슷할 정도로 크다. 음과 양의 차이만 있을 뿐이지 두 가지는 이란성쌍둥이나 같다. 사랑의 3요소가 사람, 신뢰, 애정이라면 분노의 3요소는 사람, 불신, 미움이다.

사랑이 결실을 맺지 못하고 무너질 때 그 앞에 무기력하기만 한 당사자는 분노를 느낀다. 사랑에 실패하면 화를 느끼는 것은 당연한 일이다. 분노는 아픔을 잊게 해주는 역할도 있다. 그래서 어떤 사람들은 방어기제로 분노를 일으키기도 한다.

분노는 그렇게 이별에 대처하는 좋은 방법처럼 보인다. 상대방의 책임과 복수만을 떠올리게 되므로 이별의 상처가 느껴지지 않기 때문이다. 그러나 조금 길게 보면 분노라는 것이 임시처방밖에 되지 못한다는 것을 알게 된다. 분노는 그 자체로 나를 버티는 힘이 되어준다. 사랑이 사라진 빈 공간을 순식간에 채울 수 있는 게 분노이다. 분노의 에너지는 사랑의 그것에 못지않다. 특히나 사랑의 변질로 생긴 분노는 사랑의 에너지를 고스란히 가져간다.

그 에너지로 실연의 시기를 견뎌내려는 것은 좋지 못한 선택이다. 아픔은 아픔 그 자체로 받아들이고 극복하려는 자세가 필요한데 분노로 자기를 채우고 버텨내려 한다면 나중에 마음의 안정을 찾더라도 그 속에 분노라는 통제 못할 놈이 몸을 웅크리고 도사리게 된다.

얘기하다 보니 분노와 사랑이 참 닮아있다는 생각이 든다. 통제할 수 없고 에너지도 크며 둘 다 어떤 대상을 향해 있다. 그래도 둘 간의 명백한 차이가 있는데 사랑은 샘물처럼 마음속에서 솟아나는 것이라 아무리 품고 있어도 나쁠 게 없지만 분노는 그렇지 않다.

분노는 마음속에 담아두면 서서히 우리의 몸과 마음을 갉아먹는다. 분노라는 것은 어떤 감정이 전이되어 생기는 감정이지만 그 독성 때문에 점차 우리의 정신세계를 피폐하게 만든다.

분노는 건강한 우리 ‘정신’의 나무에 자라는 덩굴식물 같은 것이다. 뿌리부터 점점 휘감아 올라와 양분을 빼앗고 더 자라지 못하게 하고 결국 나무를 죽게 만든다. 나무가 죽으면 분노는 본격적으로 성장하기 시작해 우리의 온 마음을 지배하게 된다. 분노가 지배하는 사람은 네거티브한 기운을 뿜기 때문에 누구도 가까이 가려하지 않는다. 아마도 주위에서 그런 사람을 본 적이 있을 것이다.

항상 화낼 준비가 된 사람들이다. 천사라도 이 사람들 곁에서는 온전한 대화가 힘들다. 매사가 부정적이고 타인을 통해 분풀이를 하고 싶어 하기 때문이다. 우리는 그런 사람이 돼서는 안 된다. 한 번 이별할 수 있지만 이대로 무너져서는 안 된다.

물론 이별은 좋은 것이 아니다. 그래서 당신의 마음도 아팠을 것이고 힘도 들었을 것이다. 그렇지만 또 사랑해야 한다. 보란 듯이 더 좋은 사랑을 해야 한다. 당신의 인생은 길고 이어지기 때문이다.(Life goes on with or without you)

분노를 이기는 법

분노는 잘 사라지지 않는다. 그래서 괴롭다. 분노의 에너지를 억누르는 것은 사랑의 에너지를 자제하는 것보다 더 힘들다. 분노는 또 하나 효과가 있는데 기억을 지울 수 없게 한다는 것이다. 분노하고 있는 동안 그 기억은 절대로 잊을 수 없다. 무언가 잊고 싶은 기억이 있다면 분노해서는 안된다. 그렇다면 어떻게 해야 할까? 분노에서 벗어나기 위해서는 어떤 방법이 있는가?

“용서라는 것을 아는가?”

“알지. 누가 용서하기 싫어서 못하나. 안 되는 걸 어쩌란 말이야?”

분명 이렇게 말하는 사람이 말을 것이다. 그렇다 용서는 어렵다. 그러나 용서하지 않는다면 거기서 절대로 벗어날 수 없다는 것을 알아야 한다. 그리고 분노의 기억 때문에 미래의 기회를 놓치고 있으며 미래가 과거에 의해 지배당하는 어리석은 상황이 올 수 있다는 것을 알아야 한다.

세상에서 가장 어리석은 사람은 과거의 지배를 받는 사람이다. 미래는 새로운 것이지 과거의 연속이 아니다. 새롭게 주어지는 24시간, 1년의 시간을 지나온 과거 때문에 포기하거나 엉뚱한 일에 투자한다면 그것만큼 어리석은 일이 없다. 과거에 어떤 일이 있었건 당신에게 주어진 시간은 1분 1초라도 당신의 새로운 행복을 위해 사용하는 게 맞다.

분노로 밤을 지새우고 복수를 위해 칼을 가는 건 어리석은 행위이다. 이미 끝나버린 사랑에 대해 무엇으로 복수를 하며 분노를 안고 있다고 해서 어떤 일이 해결되는가?

용서가 죽기보다 어렵다는 걸 안다. 밤에 자다가도 이불 킥을 할 정도로 분할 때가 있다. 가슴을 쥐어뜯으면서 울분을 삭일 때도 있다. 나 역시 그런 경험이 있다. 아무것도 먹지 못하고 뜬 눈으로 밤을 새우며 가슴을 치던 일이 있다. 그러나 그렇게 해도 해결되는 건 아무것도 없었다.

당장 용서하라는 것은 아니다. 시간을 두고 내가 안정을 찾고 사소한 것들이 망각으로 사라질 때쯤 용서를 시도해보라는 것이다. 용서란 “너를 이해해. 넌 아무 잘못 없어”가 아니다. “네가 왜 그랬는지 알 것 같다. 그래 너의 입장에서 그럴 수 있겠지. 그러나 난 거기에 동의하지 않아. 네가 선택한 길에서 잘 살아봐. 난 두 번 다시 같은 일을 당하지는 않을 테니까. 네가 선택한 길에 만족하길 바란다.” 이 정도면 된다.

“모든 걸 용서할 테니 다시 돌아와”, “다 잊었어. 우리 다시 친구처럼 지내자.” 이런 말을 하는 게 아니다. 쿨하게 하지 못한다고 자책할 필요 없다. 인간은 쇠붙이처럼 쿨(Cool)할 수 없다. 그게 당연하다. 용서는 쿨하게 하는 게 아니라 따뜻하게 하는 것이다. 따뜻하게 나를 감싸고 위로하는 게 용서이다.

용서를 하는 쉬운 방법은 그 사람이 왜 그랬는지를 아는 것이다. 이것은 추정이라도 상관없다. 어차피 본인한테서 대답을 듣기는 힘들 테니까 내가 상상할 수 있는 방법을 동원해서 추리소설을 만들어보는 것이다. 그리고 그 상상에 가능하면 최악보다는 최고의 상황을 가정해보자. 이별로 이어지는 과정 자체를 어느 정도 이해하고 나면 용서는 훨씬 쉬워진다.

물론 그것 때문에 분노도 있을 수 있지만 이별의 원인을 몰라 분노만 치미는 상황보다는 낫다. 상황 자체를 냉정히 파악해야 그 상황을 일단락시킬 수 있기 때문에 최대한 그 사람 입장에서 긍정적인 요소를 가미해 그의 행동을 이해해보자. 여기서 이해는 행동을 수긍한다(Accept)는 뜻이 아니라 행동의 이유를 안다(Know)라는 뜻이다.

용서는 이해해서 하는 게 아니라 앎으로서 하는 것이다. “아. 네가 그래서 이랬구나. 나는 동의할 수 없지만, 나라면 그렇게 하지 않았겠지만 일단 알겠어.” 이 정도면 충분하다. 여기까지 오는 것도 무척 어려운 일이다. 전에 유명 연예인이 연인에게 폭행을 가해 떠들썩했던 적이 있다. 가장 사랑했던 사람을 왜 때리고 싶을까? 그것은 사랑의 에너지가 분노로 변질되었기 때문이다.

이런 분노는 아무것도 해결할 수 없다. 분노를 지워야만 다시 새로운 미래를 살아갈 수 있다. 억지로 용서하려고 서둘 필요는 없고 천천히 시간을 가지면서 내상을 치료한 뒤 여유가 생길 때 해도 늦지 않는다. 분노의 에너지는 워낙 커서 그 상태를 계속 유지할 수는 없다. 사랑도 그렇듯이 분노도 어느 시점이 되면 한계치에 달하고 내려오기 시작한다. 문제는 사랑은 줄곧 내려와 0이 될 때까지 가지만 분노는 상대방이 사라진 상태에서도 일정 수준을 유지할 수 있다는 것이다.

부정적 에너지의 힘은 이런 것이다. 왜 사랑은 식는데 분노는 유지되는 걸까? 나도 조물주가 아닌 이상 이것까지는 모르겠다. 자기 부인과 바람을 피워 도망친 친구를 10년 뒤에 우연히 만나서 살해했다는 기사를 본 적이 있는데 10년이 지나도 분노가 사라지지 않는 이유는 무엇일까?

에너지는 양(+)의 방향으로 갈 때는 뭔가 넣어줘야 한다. 그러나 음(-)의 방향으로 내려갈 때는 아무것도 안 해도 저절로 내려간다. 분노는 음(-)의 에너지이다. 아무것도 안 해도 유지될 수 있다. 오히려 아무것도 안 하기 때문에 유지된다. 용서를 하지 못한 것이다. 잊지도 못하고 용서도 못한 것이다. 이 책을 읽는 독자들은 자신은 절대 그럴 일 없다고 할지 모르지만 사랑의 배신감은 사랑만큼 지독하다.

그러나 10년 뒤 복수를 했다는 사람에게 해주고픈 말은 10년간 복수를 준비하거나 그것을 성공시켰다고 해서 당신의 인생은 무엇이 달라졌나?

정말로 잊을 수 없게 된 것은 이제부터이다. 과거에 묻혀 망각으로 사라질 수 있었던 일을 현재에 불러냈으니 다시 잊기까지 얼마의 시간이 필요할까?

당신은 피해자이다. 그래서 억울하다. 분통하다. 그렇지만 인생이 내일 끝나지는 않는다. 만약 내일까지만 산다면 그렇게 해도 할 말이 없다. 그러나 그렇지 않다. 내일도 모레도 인생은 계속되고 거짓말처럼 새로운 사람도 만나게 된다. 내가 사랑했던 사람과 백년해로 하란 보장은 처음부터 없었다!

그런 일이 벌어지는 것을 이해(know)할 줄도 알아야 한다. 인생에서 이해하기 힘들지만 인내하고 넘어가야 하는 일이 한두 가지인가? 타인의 어떤 행동으로 인해 당신이 상처 받는 것은 막기 힘들다. 그러나 당신 자신이 스스로 상처 주거나 인생을 망가뜨려서는 안 된다.

모든 사람이 상식적으로 행동할 것이란 기대를 버려야 한다. 우리가 가진 상식이 서로 다를 수도 있고 상식에 얽매이는 정도도 각자 다르다. 내가 당연하다고 기대했던 사랑이 처참하게 배신당해 돌아왔을 때도 충격(Shock)이 아닌 사건(Event)으로 받아 들일 줄 알아야 한다.

우리가 상대방에 대해 가진 기대치가 클수록 상처는 커지고 분노도 마찬가지이다. 세상의 많은 사람들이 잘난 척하지만 수준 이하인 경우가 아주 많다. 문자 한 통으로 이별을 통보하고 자기가 편할 때 아무렇게나 다른 이성을 만나고 그런 사람들이 존재한다! 나에게만 충실할 거란 생각이 틀릴 수도 있다.

그런 사람들을 미리 걸러낼 수 없기 때문에 어쩔 수 없이 상처도 받지만 우리는 이별이라는 과정을 통해 더 큰 불행을 방지하고 원하는 삶을 향해 더 가까이 다가갈 수 있다.

한 가지 이야기를 예로 들겠다. 한 커플(A, B)이 있었는데 남자 A와 친한 친구인 C가 여자 B를 몰래 만나다가 결국 가로채서 커플이 되었다. A는 심한 배신감에 휩싸였는데 시간이 한참 흐른 뒤 B와 C는 정작 다른 사람과 결혼했다.

이 사건은 어떻게 이해할 수 있을까? 보통 이 이야기를 들으면 사람들은 B와 C를 나쁜 사람이라고 욕하고 왜 저렇게 살까? 도대체 얼마나 행복하려고? 이런 생각을 한다. 인간을 도덕적으로 안정된 존재로 보면 이런 일에 해석할 방도가 없다. 인간은 유혹에 약하고 불완전한 존재이다. 그나마 인간 중에서 도덕적 우위에 있다는 성직자들도 성추문에 휩싸일 때가 있다. 그것이 인간이다. 너무 비하할 필요도 없지만 너무 큰 기대를 해도 안된다. 우리는 그런 불완전한 존재이다.

우리가 원래 불완전하니 이런 일에 잘잘못을 따질 필요가 없다는 얘기는 아니다. 다만 그런 인간의 그런 본성을 이해하고 나면 이런 이해할 수 없는 사건도 이해하게 된다는 것이다. 이해하면 용서할 수 있다. 그래서 다음에는 더 높은 인격을 가진 사람을 만나기 위해 노력하고 사람 보는 눈을 키워야 한다. 인간이라고 다 사람이 아니다. 짐승보다 못한 사람도 많다. 상처 받지 않기 위해서는 나를 보호하기 위해 숨는 게 아니라 더 적극적으로 좋은 상대를 찾아야 한다. 이것은 여성이든 남성이든 같다. 적극적으로 찾는 사람에게만 좋은 사람이 보일 것이다. 100% 찾는다는 보장은 없지만 숨는 것보다는 행복해질 가능성이 높다.

용서하는 법

1. 사건을 이해하자.

용서는 어떻게 할 수 있는가? 일단 사건을 제대로 이해(Know)하는 게 중요하다. 어떻게 그런 일이 일어났고 상대방은 어떤 입장이었을까? 그것을 먼저 알아야 한다.

2. 원인을 나한테서 찾자.

사건을 이해하고 나면 사건의 원인이 보이기 시작한다. 이 원인들 중 내가 제공한 것들을 먼저 집중해야 한다. 화를 내는 것은 무언가 내가 당했다고 생각하기 때문인데 이것이 분노의 발단이 된다. 그래서 분노의 제거를 위해 이 부분을 고쳐야 한다. 그러기 위해서는 상대방보다는 나의 책임을 먼저 생각해보는 것이 필요하다. 자책하라는 얘기가 아니다. 모든 게 내 잘못이라고 생각하라는 게 아니라 객관적으로 내가 상황을 바꿀 수 있었던 요소는 없었는지 보라는 것이다.

쉽게 힐링하는 책들에서는 사랑의 실패에 당신은 어떤 책임이 없고 오로지 좋은 미래를 꿈꾸라고 쉽게 얘기한다. 그러나 이래 가지고는 절대로 분노와 상처에서 벗어날 수가 없다. 상대가 있는 일에서는 일방적으로 한 사람의 잘못으로 일이 벌어지지는 않는다. 바람을 피웠다고 해도 과연 나는 그 사람이 원하는 사랑을 주었는지 되물어야 한다.

오해하지 말 것은 그 사람이 잘했다는 게 아니라 상황을 내가 주도하는 관점에서 원인을 찾아보자는 것이다. 이렇게 하는 이유는 상대방의 잘못을 찾아낼수록 분노만 커질 뿐 이제 와서 그것을 바꿀 수 있는 것도 아니고 아무 쓸모가 없기 때문이다. 원인을 내게서 찾는 것도 아픈 과정이지만 분노에서 벗어나기 위해서는 이 방법이 가장 빠르고 이해가 쉽다.

과도하게 자책하지 않는 선에서 객관적인 내 실수들을 모아서 생각해보라는 것이다. 냉정하게 돌이켜보면 그렇게 이해할 수 없던 그 사람의 변심도 어떤 이유들이 있다는 걸 알게 된다. 그 이유에 나도 어느 정도는 기여하고 있음이 틀림없다. 왜? 인간은 불완전하니까. 그 사람이 하듯이 나도 실수할 수 있다. 나는 완전한데 그 사람만 나쁜 짓을 한 것으로 생각하면 영원히 상처 받게 될 것이다.

내 잘못에 집중해 사건의 진행과정을 분석해보면 분노의 절반은 사라지게 된다. 내 잘못이 전혀 없다고 생각한다면 그것은 아직 사건을 다각도로 보지 않은 탓이다. 나의 관점이 아니라 타인의 관점에서 또 다른 관점에서 계속 분석하면서 여러 측면의 개연성을 생각해보아야 한다.

이것은 내 경험이기도 한데 나는 절대적으로 내가 피해자라고 생각했다. 그리고 떠난 사람을 원망했다. 그러나 시간이 지나면서 내가 얼마나 사랑에 서툴렀는지 얼마나 많은 실수들을 했는지 알 수 있었다. 그 사람의 실수와 잘못은 이제 와서 집중할 이유가 없다. 그러나 나의 실수들은 잘 곱씹어 나를 더 좋은 사람으로 태어나게 하는데 쓸 수 있다.

3. 상대방을 평범한 인간으로 보자.

상대방을 평범한 인간으로 보자. 내가 한창 빠져있던 매력적인 상대가 아닌 평범한 인간으로 보면 그 사람의 이별 결심은 충분히 이해할 대목이 있다. 왜냐하면 내가 사랑했던 사람이기 때문에 그 사람을 내가 기대하는 어떤 인간형에 끼워 맞추다 보니 그 사람의 이별 결정을 이해 못하는 것이다.

내가 사랑했던 그 사람의 면모를 평범한 사람으로 인식했을 때 남은 분노의 상당 부분이 저절로 사라지게 된다.

4. 나를 소중히 하라.

어떤 아픔, 배신, 눈물도 나를 위한 한 가지 경험이 될 순 있어도 나를 무너뜨릴 수 있는 것은 아니다. 내가 가장 소중하다는 생각을 잊어서는 안 된다. 사랑이라는 것이 너무도 허무하게 끝나 버렸을 때 우리는 후유증을 넘어서 파괴의 충동도 느끼게 된다. 그것은 나에 대한 파괴이다. 결말을 잘 이뤄내지 못했다는 자책감과 허탈감에 이런 생각을 하기 쉬운데 이별도 사랑의 자연스러운 일부라는 것을 알아야 한다. 모든 것이 시작과 끝이 있다. 어떤 것도 영원할 수는 없다. 그 끝이 온 것일 뿐이다.

사람은 끝이 아름다우면 다 아름다운 것처럼 기억한다. 학창 시절이나 젊은 시절의 방황도 지나고 나면 다 아름답다고 느낀다. 터무니없게 끝나버린 사랑이라 할지라도 아직 당신에게 마무리할 기회가 남아있다. 상처 입은 몸과 마음을 추슬러서 다시 일어서는 것이다. 어떤 아픔에도 굴복하지 않고 떳떳하고 당당하게 바로 서는 것이다.

사랑이라는 것은 너무 어려운 시험문제 같은 것이다. 운이 좋아한 번에 맞출 수도 있지만 여러 번 틀릴 수도 있다. 이 책의 앞부분에서 사랑이 이뤄질 확률이 우주에서 인간과 같은 생명체를 만날 확률과 비슷하다고 했는데 왜 그렇게 낮게 표현했느냐 하면 그만큼 사랑이 마음처럼 되지 않고 완전한 형태로 유지되기 힘들기 때문이다. 인간은 평생 동안 완전한 사랑을 꿈꾸지만 죽을 때까지 그것을 찾았다고 답하지는 못한다.

과정이라는 것은 물 흐르듯이 지나가는 것이고 지금 견디기 힘든 무게도 긴 인생의 관점에서 볼 때에는 잠깐의 시련에 불과하다.(실연과 시련이 발음이 비슷한 것은 우연이 아닐 것이다.) 아픔이라는 것은 적응되는 것이기 때문에 계속 경험할수록 조금 더 나은 탈출구를 찾게 된다. 어느샌가 아픔을 극복하는 방법, 고통을 잊는 방법, 추억을 접는 방법을 알게 될 것이다. 이런 것이 사람의 성장의 과정이고 그렇게 어른이 되는 것이다.

이것에는 남녀가 따로 없다. 누구나 처음은 어려운 법이고 자기만의 사랑의 모습을 만들어가는 것이기 때문에 서로 다른 사랑 이상향 속에서 이별의 모습 또한 다를 수밖에 없다. 그 아픔을 두려워하거나 아픔에 파묻히면 안 된다. 재밌는 것은 정말 죽을 것처럼 아프다가도 다른 사랑을 만나면 너무도 완벽하게 그 사랑에 다시 빠질 수 있다는 것이다. 그 사람이 아니면 안 될 것 같아도 세상에는 수천수만의 또 다른 ‘그 사람’이 존재한다. 이별한 지 얼마 되지 않았는데 다른 사람이 눈에 들어오는 것은 자연스러운 현상이다. 새로운 사랑을 하게 되면 그전 기억은 생각조차 나지 않을 만큼 다시 사랑하게 된다. 때로는 그렇게 아팠던 자신이 부끄럽고 우습게 느껴지기도 한다.

본질적으로 사랑이라는 것은 불완전한 두 사람의 인간이 만나서 완전성을 추구해나가는 것이기 때문에 더 좋은 파트너를 만났을 때 더 높은 완전성을 얻을 수 있다. 완전성이라는 것은 무엇인가? 서로의 불완전한 부분을 보완하는 것이다. 서로 부족한 부분을 더 잘 커버해주는 상대가 있다는 것이다. 지금 헤어진 사람보다 나은 상대를 만날 수 없다는 착각에 빠져 자신을 자책해서는 안된다. 어려운 문제를 한번 틀렸다고 내가 쓸모없는 사람은 아니다.

올바른 이별의 방법

설마 우리가 이별할까? 혹은 이별이라는 것은 아무것도 아니라고 생각하는 사람들이 있다면 조금 달리 생각해주길 바란다. 왜냐하면 사랑의 시작만큼 이별도 중요하다. 당신의 이별 방식에 따라 한 사람은 그 사랑을 아름답게 기억할 수도 있고 절망적인 상처를 입을 수도 있다.

이별이라는 것이 어떻게 하든 좋은 것일 수는 없는데 그래도 이것을 조금이라도 적은 상처를 서로 주면서 할 수 있을까는 고민해볼 수 있다. 요즘에는 연락을 끊거나 문자만 남기거나 심지어 다른 자기만 이별을 준비하면서 아무렇지 않은 척하는 사람들도 있다. 그러나 사랑을 어떻게 배웠든 누구와 사랑을 했건 두 사람의 만남은 항상 서로를 배려하는 게 필요하다.

왜냐고 묻는 사람도 있을 것이다. 내 감정이 이미 사라졌고 그 감정에 솔직한 이상 다시 볼 것도 아닌 상대방에게 그렇게 신경 쓸 필요가 있겠느냐고 할 것이다. 그러나 이별하는 방식에 따라 지나간 사랑이 가치없이 되어버릴 수 있고 그렇게 되면 나는 본의 아니게 더 예리한 칼로 상대방의 심장을 찌르게 되는 것이다.

상대방에게 당신과의 이별이 손끝을 살짝 베인 정도가 될지 심장 깊숙이 뚫고 들어온 치명상이 될지는 당신의 이별 방식에 달려있다. 다시 안 보더라도 당신이 칼로 찌르고 떠날 이유는 없지 않겠는가. 진실로 사랑했다면 이별만큼 그 방식도 심사숙고해야 한다. 그렇게 해서 상대방의 기억에 사랑했던 추억이라도 온전히 주고 떠나야 한다. 그것마저 보잘것없는 쓰레기로 만들어버린다면 사랑했다고 말할 자격이 없는 사람이다.

이별의 방식은 이별을 통보하는 자에게 선택권이 있다. 당신은 이별을 할 때 아주 힘든 방식으로 상대방에게 큰 타격을 주면서 할 수도 있고 아주 부드러운 방식으로 할 수도 있다. 아름다울 수는 없겠지만 그래도 깔끔하고 기억에 남는 방식으로 할 수 있다.

아주 부드러운 방식이란 무엇인가? 그것은 몇 가지 원칙만 지킨다면 할 수 있다. 우선 솔직해야 하고 이별 타이밍을 잘 잡아야 한다. 그리고 상대방이 예상할 수 있는 방법으로 해야 한다. 솔직함은 마지막에 상대방에게 줄 수 있는 이별 치료제이다. 그 사람에게 당신을 비난할 수 있는 권리라도 주어야 한다. 실컷 욕하고 잊을 수 있게 말이다. 당신이 거짓말로 마지막까지 자기 자신을 보호하는 데만 신경을 쓴다면 상대방은 비난조차 할 수 없어 자책하거나 상처에서 오랫동안 회복되지 못할 것이다.

이별 타이밍은 매우 중요한데 가급적 상대방이 가장 힘든 시기는 피하는 게 좋다. 매너라고 부르긴 그렇지만 사랑에도 예의가 있다면 최소한 상대방이 힘든 상황을 벗어나 한숨 돌릴 때를 선택하는 것이 좋다. 그게 무슨 상관이라고 할지 모르겠지만 그것은 최악의 상황에서 무너져가는 상대방에게 마지막 일격을 날릴 필요는 없는 것이다. 더군다나 사랑했던 사람인데 어려운 상황에서 버팀목이 되어줄 수 없다면 상황을 악화시키지는 말아야 한다.

이별을 예상할 수 있는 기회를 주는 것도 중요하다. 이별이라는 것이 때로는 갑자기 찾아오기도 하지만 뚜렷한 징조를 보이며 찾아올 때도 있다. 관계가 식어가는 것을 표현할 필요도 있고 완전히 끝낼 작정이라면 빨리 통보하는 것도 나쁘지 않다. 왜냐하면 쓸데없는 상대방의 노력을 줄여줄 수 있기 때문이다. 사랑에 기울인 노력만큼 상대방은 더 큰 애착을 가지고 그래서 이별의 충격도 커진다. 내 불만을 표현하고 그것에 반응할 기회를 줘야 한다. 뜻밖의 방향 전환이 이뤄질 수도 있고 그게 아니면 확실하게 마음을 정할 수 있는 기회도 된다. 무엇이든 상대방에게 충분한 기회를 주고 서서히 연착륙할 수 있는 상황을 만들어가야 한다.

개인적으로 만나는 것보다 헤어지는 것이 더 중요하다고 생각한다. 만나는 것은 서로 잘하려고 노력하고 무엇이든 잘 보이려고 하기 때문에 별로 걱정할 것이 없다. 기술적, 경험적 차이가 있을 뿐이다. 하지만 이별하는 것은 사랑 경험이 많은 사람도 별로 중요하게 여기지 않기 때문에 아직도 유아적 수준에 머무는 경우가 많다. 성숙한 사랑을 하고 싶다면 성숙한 이별을 할 줄 알아야 한다. 누군가에게 내가 어떻게 기억되느냐는 중요한 것이 아닐 수도 있지만 사랑했던 사람들에게 내가 어떤 이별을 주었는지가 내가 그런 인격의 소유자라는 것을 보여주는 것이기에 중요하다. 이것을 잊지 말기 바란다.

이별 후 고통의 단계들

이별 후 고통의 단계들

4분

마지막 업데이트: 03 5월, 2018

언제쯤이면 괜찮아질까? 어떻게 하면 그렇게 빨리 슬픔에서 분노로 변할 수 있을까? 이별 후 고통의 단계를 거치면서 사람들이 묻는 질문들이다. 이별과 그로 인해 생기는 고통은 우리가 정신적인 도움을 구하는 가장 일반적인 이유들 중 하나다.

이별 후 고통의 단계들

이별 후에, 사람들은 서로 다른 단계와 고통을 겪는다. 오늘 이 글에서는 이별 후의 고통의 단계가 무엇이고 어떤지에 대해 설명하겠다.

1단계: 충격 상태

이것이 통증의 시작이다. 이 단계에서, 당사자는 아직까지도 현실을 받아들이지 못한다. 이별을 했고, 지금 맞이한 상황이 믿기지가 았는다. 감정적으로, 이러한 쇼크 상태에는 무감각해진다. 당사자는 마치 아무 일도 없었다는 듯이, 일상을 살아간다.

이러한 부정하는 경향은 차인 사람들에게 더 잘 나타난다. 차버린 사람은 이런 경향이 덜하다. 이별하기로 결정한 사람은 이미 이별하기 전에 본인이 부정하고, 쇼크 상태를 한 번 겪었기 때문이다. 따라서 이 사람은 이별하더라도 이별을 부정하는 것이 아닌, 그 상황에 적응하는 단계라고 할 수 있다.

이별 통보를 받을 때 다음 단계로 넘어간다: 이별에 대한 부정이다.

떠난 사람보다 남겨진 사람이 상황을 부정하는 경향이 크다.

2단계: 부정

이별 이후 통증의 단계에서, 이별을 부정하는 사람들이 많이 등장한다. 이별했다는 사실을 알고는 있지만 받아들이기 싫어한다. 이제 연애 관계가 끝났다는 사실을 받아들이기 보다는, 아직 연애를 하고 있으면 어떨지에 대해 상상의 나래를 펼친다. 이런 경향의 한 예로는, 이별은 사실 실수였고 성급한 결정이었다고 생각하는 것이다.

이처럼 부정의 단계에 있는 사람은 문제를 해결하고 관계를 파악하는 방법을 찾는데 초점을 맞춘다. 여기에는 적응하는 기능이 있다. 이런 과정을 통해 이별을 ‘받아들이고’, 직장이나 다른 일상 생활을 유지할 수 있도록 도와준다. 조금씩 우리는 이별로 인해 변화한 현실을 인지한다.

3단계: 깊은 슬픔

이 단계에서, 당사자는 이별이 스스로에게 어떤 의미가 있는지를 받아들이고 실감하기 시작한다. 이 사람은 자신의 삶이 어떻게 달라졌는지를 깨닫고, 앞으로 어떻게 변할지에 대해서 인지한다. 그리고 이로 인해 깊은 슬픔을 느끼게된다. 이런 슬픔으로 인해 세상을, 미래를, 스스로를 부정적인 눈으로 바라보게된다.

이 단계를 전형적으로 벡의 인지적 삼각형(Beck’s cognitive triad)에 따른 심리학적 기능이라고 부를 수 있다. 여기서 깊은 슬픔과 우울증의 증상이 등장하는 것이다. 슬픔은 진정으로 이별을 받아들이기 위해 필요한 감정이다. 그리고 슬픔으로 인해 우리가 현실을 인지하고, 조금씩 고통을 극복하도록 도와 줄 것이다.

4단계: 비난

이별 후에 맞이하는 고통의 단계 중에서 비난이 가장 전형적으로 오는 단계이다. 다른 종류의 고통을 겪고 있을 때는 눈에 띄게 스스로를 탓하지 않지만, 이별의 경우, 가장 일반적으로 나오는, 악명 높고 복잡한 단계가 바로 자책하는 단계다.

스스로를 탓하게되면 이별의 지경으로 오기 전에 내가 해야했던 일들에 대해 강박적으로 생각하게된다. 이처럼 이별의 원인이 무엇인지에 강박적으로 생각하다보면 정신적으로 지치고 심각한 불안감을 느낄 수 있다.

이별에 대해 100% 자책하다 보면 역효과를 얻을 수 있다. 그리고 자책은 사실 매우 불공평한 행위다. 연애는 혼자하는 것이 아니기 때문에 이별에 대한 책임도 둘에게 똑같이 있다. 그러니 자책하지 말고, 공동 책임으로 생각하고 미래를 향해 나아가라.

5단계:분노

이제 이별을 자기 책임만이 아니라고 생각하기 시작한다면 이제 분노의 단계로 접어든다. 분노 단계는 가장 “이로운” 혹는 “긍정적”인 단계다. 왜냐하면 우리가 어떤 이유로 인해 화가 난다면, 우리는 어떻게든 그것을 피하고 삶에서 제거하려고 노력하기 때문이다. 이별 후에 이런 단계는…완벽하다!

왜 이별 후에 가장 이로운 단계가 분노의 단계일까? 왜냐하면 잘 통제된 화는 사실 매우 강력한 힘이기 때문이다. 우선 분노를 느끼면 우리가 그 원인이 되는 사람으로부터 멀리 떨어지려고한다. 이는 기분이 나아지기 위해서는 필수적인 과정이다.

고통의 원인이 되는 전 애인을 만나봐야 자책하거나 슬픔을 느낄 뿐이다. 이로 인해 앞으로 나아가는 것이 더 힘들어질 뿐이다.

미래에는 그 사람과 친구가 될 수도 있겠지만, 그때는 고통도 없을 때다. 그렇기 때문에 분노를 느끼면 나를 다치게 하는 사람으로부터 멀어질 수 있다. 그러니 분노를 활용해서 생활을 개선하고, 자기 자신을 더 돌보는 계기로 삼아라. 하지만 조심해라! 이 단계에서 영원히 살아서는 안된다. 그렇지 않으면 한 때 우리를 지켜줬던 분노라는 감정이 우리에게 나중에 상처가 될 수 있기 때문이다.

6단계: 인정

화를 적절하게 경험한 이후에는 인정의 단계로 진입한다. 이 단계에서는 감정이 완전히 긍정적이거나 만족스럽지는 않다. 이 단계에서는 우리에게 있었던 일들과 그로 인해 느낀 감정이 우리의 삶의 일부라는 사실을 받아들일 수 있게 한다. 삶에는 원래 좋은 때가 있으면 나쁜 때가 있다고 말이다.

자책하면 이미 존재하지 않는 관계를 살리기 위해서는 과거에 어떻게 했어야했다고 강박적으로 떠올리게 된다.

이처럼 인정 단계에 진입해있는 사람들은 자신에게 벌어진 현실을 받아들이기 시작한다. 이들은 과거나 상실감이 아닌 미래에 대해 생각하고 집중하기 시작한다. 이처럼 수락은 이별 후에 더 나아지는 결정적인 계기를 줄 수 있는 단계다. 수용하는 과정을 통해 스스로의 미래에 대해 더 고민해볼 수 있기 때문에 좋다.

마지막으로, 이별 후의 고통의 단계는 이렇게 순서대로거나, 서로 상관관계가 있지는 않다는 사실을 짚고 가고 싶다. 이는 특히 고통의 초기 단계에 해당된다. 즉, 이별이 최근일수록 다양한 고통의 단계가 있을 수 있다. 1단계에서 3단계로 갈 수도 있고, 2단계에서 4단계로 갈 수도 있다.

상실을 겪고 고통을 견뎌 내는 한, 어떻게 하면 더 적게 후퇴하고 더 많이 나아갈 수 있는지 알게 될 것이다. 우리는 더 이상 불안해하지 않고, 새로운 시각으로 미래를 바라볼 수 있을 것이다.

이 글은 어떤가요?

이별하면 남잔 그리워하고 여잔 분노한다?

[이뉴스투데이 편도욱 기자] 이별 후 연인의 기억을 마음에서 정리하는 데 남성은 평균 약 1년 반, 여성은 평균 약 3개월이 걸리는 것으로 조사됐다. 헤어진 연인에 대한 감정은 남자의 경우 그리움을, 여자는 분노를 가장 많이 느끼는 것으로 분석됐다.

결혼정보회사 ‘듀오(대표 박수경)’가 지난 25일부터 29일까지 20~30대 미혼남녀 413명(남성 197명, 여성 216명)을 대상으로 ‘이별 후 마음 정리’에 관한 이색 설문조사를 실시했다.

설문 결과, 이별 후 연인의 기억을 마음에서 정리하는 데 남성은 평균 약 1년 반, 여성은 평균 약 3개월이 걸린다고 조사됐다. 6개월 이하가 39%, 1년 이상 36.6%로 나타났고, ‘영원히 잊지 못한다’고 답한 사람도 전체의 24.5%를 차지했다.

옛 연인을 잊는 최선의 방법으로 남성은 ‘일/공부 등 본업에 충실’한다(35.0%), 여성은 ‘다른 이성과 교제’한다(33.8%)를 가장 많이 꼽았다. 이어 남녀 각각 ‘다른 이성과 교제’(27.4%)와 ‘일/공부 등 본업에 충실’(21.8%)을 선택했다. ‘따로 노력하지 않는다’(남 14.7%, 여 14.4%)는 남녀 공히 세 번째 높은 응답률을 보였다. 네 번째 이별 극복 방법은 ‘음주’(남 9.1%)와 ‘연인의 단점을 떠올림’(여 11.1%)으로 갈렸다.

연인과 헤어진 후 가장 후회한 일은 전체 미혼남녀의 47.2%가 ‘연애 기간 동안 잘 해주지 못했던 것’(남 57.4%, 여 38.0%)이라고 응답했다. 그 다음 답변 중에서 눈에 띄는 점은 남성보다는 여성이 ‘전 애인에게 취중 연락 한 것’(남 16.2%, 여 26.9%)과 ‘연애 중 과하게 잘 해준 것’(남 2.0%, 여 19.0%)을 더 많이 후회했다.

헤어진 연인을 떠올릴 때 드는 감정에서도 남녀의 인식 차이가 드러났다. 남성 10명 중 6명(60.4%)은 ‘그립다’고 답한 반면, 여성은 ‘분노’(24.1%)를 가장 많이 느꼈다.

이별 후 연인이 가장 많이 생각나는 것도 남자는 ‘데이트 장소’(41.6%)를 꼽았지만, 여자는 ‘연인과 함께 듣던 음악’(23.6%)이라고 답해 서로 의견이 달랐다.

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[궁금한S] 이별 후, 뇌에서는 무슨 일이 벌어질까?

[앵커]

과학에 대한 모든 궁금증을 풀어주는 ‘궁금한 S’ 시간입니다. 미국의 여성 시인 에밀리 디킨슨은 ‘이별은 우리가 지옥에서 경험할 수 있는 모든 것’이라고 표현했는데요. 이별의 아픔이 그만큼 지독하다는 것이죠.

연인에게 이별을 통보받은 후 남은 ‘마음의 상처’는 단지 추상적인 개념일까요? 아니면 이별로 인해 우리 뇌에서는 어떤 변화가 일어나는 걸까요? 그 궁금증에 대해 지금 바로 화면으로 만나보시죠.

[이효종 / 과학유튜버]

안녕하세요! 과학의 모든 궁금증을 해결하는 궁금한 S의 이효종입니다. 궁금한 S와 함께할 오늘의 이야기 만나볼게요.

“너 나 사랑하니?”, “어떻게 사랑이 변하니?” 바로 영화 ‘봄날은 간다’의 명대사인데요.

극 중 남자주인공인 상우는 이별을 하게 됩니다. 이별 후 한 남자가 참담한 봄날을 어떻게 견디는지를 여실히 보여주는 영화입니다.이처럼 깊은 사랑 뒤에 찾아오는 이별의 고통은 정말 지독합니다. 그런데 우리가 이렇게 실연의 고통에서 벗어나지 못하는 이유는 무엇일까요?

어느 날, 뉴욕주립대학 심리학과 게시판에는 “사랑이 깨졌나요? 그런데도 그 사랑을 그냥 보낼 수 없나요?”라는 공고문이 붙었습니다.

미국의 인류학자 헬렌 피셔는 실연당한 학생들의 뇌에서 무슨 일이 일어나는지 기능 자기공명영상을 이용해 실험을 진행하려 했습니다. 이 공고문이 게시판에 올려지자마자 많은 학생이 실험에 참여하고 싶다고 찾아왔는데요.

실험에 참여한 사람들은 그들에게 퇴짜를 놓은 애인들의 사진과 낯선 사람들의 사진을 번갈아 보면서 뇌 영상을 찍게 되었어요. 실험 결과는 매우 놀라웠습니다. 실연당한 자들의 뇌에선 사랑이 시작됐을 때 관련되는 모든 신경회로와 신경전달물질이 다시금 활성화되는 것으로 나타났습니다.

연인들에게 엄청난 쾌락을 제공하고 함께 있고 싶게 만드는 신경전달물질인 ‘도파민’, 가슴이 뛰고 호흡이 가빠지며 몸을 흥분상태로 만드는 ‘노르에피네프린’, 긴장하게 만들고 스트레스를 유발하는 호르몬인 ‘코르티솔’ 이 세 가지의 호르몬이 실연당한 사람의 뇌에서 왕성하게 분비되는 것을 알 수 있었어요.

도파민이 분비되는 이유는 사랑에 빠졌을 때 뇌는 그 행복감을 기억하고 있는데 갑자기 실연하는 경우 뇌가 상실감을 느끼며 결핍된 사랑을 더욱 갈망하게 된다고 해요. 과거에 사랑했던 기억이 쾌락 중추를 자극해 상대를 잃고 싶지 않은 마음과 상대방에 대한 집착이 더욱 강해지는 것이죠.

초기에는 이별을 부정하지만, 뇌가 이 상황은 이제 돌이킬 수가 없다고 인지하는 순간, 분노 호르몬인 ‘노르에피네프린’이 급격히 분비되는데요. 혈압이 올라가고 가슴이 뛰면서 분노가 폭발하며 몸을 흥분상태로 만듭니다. 그래서 실연을 겪게 되는 사람들은 무기력하다가, 울다가, 화났다가 후회하다가 좋았을 때를 생각하며 집착하는 과정의 무한 반복을 겪게 되는 거라고 합니다.

마음의 상처를 치유하기도 전에 몸을 억누르는 몸살 기운은 우리를 더 고통스럽게 하는데요. 이는 바로 ‘코르티솔’ 때문입니다. 낙심한 연인들이 고열에 시달리게 되거나 입맛을 잃어버리게 되는 것도 이 때문인데요. 즉, 실연으로 앓아누운 연인들은 말 그대로 병을 앓고 있는 거죠. 그러니까 실연당한 사람의 뇌는 마치 그에게 사랑을 고백하지 못해 안달이 난 ‘첫 만남의 뇌 상태’를 경험하게 되는 것입니다.

하지만 실연할 때 사랑에 빠졌을 때처럼 같은 호르몬이 분비된다고 해서 이것이 처음 사랑이 찾아올 때의 감정으로 돌아간다는 것을 의미하지는 않습니다. 정신과 의사 ‘토머스 루이스’와 ‘리처드 래넌’에 따르면 우리가 이별할 때마다 사랑이 시작될 때 느꼈던 홍역을 치러야 하는 것은 사랑을 되찾기 위한 몸의 강력한 항의라고 설명했습니다.

인간을 포함해 포유류는 상대가 자신의 사랑과 애착을 받아주지 않으면 도파민과 노르에피네프린을 통해 몸을 강한 흥분상태로 만드는데요. 낭만적 사랑을 일으키는 데 기여했던 그 화학물질들이 흠모의 열정과 이별 뒤의 두려움을 더욱 격정적으로 만들고, 이 부당한 이별에 대해 분노하고 신체적으로 항의하도록 하는 거죠.

좌절-공격 이론에 따르면 기대했던 기쁨이나 쾌락이 실현되지 못하면 분노의 반응으로 이어진다고 합니다. 이를 잘 보여주는 흥미로운 실험이 있는데요. 고양이의 쾌락 신경회로를 인위적으로 자극하면 고양이는 격렬한 쾌감을 느낀다고 합니다. 그 자극을 거둬들이면 고양이는 갑자기 난폭해지는데요. 쾌감을 박탈할 때마다 고양이의 분노는 더욱 커진다고 합니다. 낭만적 사랑의 쾌감에서 한순간 거절당한 연인의 분노를 이 실험 결과에 빗대어 설명할 수 있지 않을까 하는 것이 신경과학자들의 추론인 것이죠.

그럼 실연의 아픔을 어떻게 극복해야 할까요? 첫 번째, 자신의 감정에 대한 일기를 쓰는 것입니다. 텍사스 주립대학의 심리학 교수인 아서 마크맨 박사에 의하면 도저히 잠을 이루지 못하겠으면 한숨을 쉬며 뒤척거리는 대신, 자리에서 일어나 20분 정도 자신의 슬픔과 분노, 불안에 대해 일기를 써보라고 조언했습니다.

두 번째, 행복한 음악을 듣는 것인데요. 실연을 당하면 유독 슬픈 노래에 감정이입을 하게 되잖아요. 하지만 이는 우울과 무기력을 극복하기엔 현명하지 못한 방법이라고 합니다.

마지막 세 번째, 술은 적당히 마시기입니다. 이별에 아픈 사람이 가장 먼저 찾게 되는 건 뭐니 뭐니해도 술이죠. 처음 술을 마시고 두 시간까지는 뇌의 도파민 분비가 대량으로 늘어나서 불안감을 해소할 수 있다고 합니다. 하지만 2시간 이상 계속 마시다 보면 오히려 도파민의 폭락을 불러일으킬 수 있다고 해요. 매일 과음을 하는 건 역효과를 유발할 수 있다는 것, 꼭 기억하세요!

오늘 ‘궁금한 S’에서는 실연의 아픔으로 고통스러워할 때 분비되는 호르몬과, 슬기롭게 실연을 극복하는 방법까지 알아봤는데요. 상대에 대한 미련과 애정의 앙금이 남을수록 새로운 사랑을 시작하는 데 어려움을 느낄 수 있기에, 실연의 아픔은 어쩌면 당연한 반응이지 않나 싶어요.

그럼 ‘궁금한 S’는 여기서 인사드릴게요. 과학에 대한 궁금증이 있다면 언제든 유튜브에 사이언스 투데이를 검색해주세요. 이상 궁금한 S였습니다.

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이별의 심리 5단계

이별의 심리 5단계 , 인간이 삶에서 가장 큰 스트레스는 ‘상실’ 에 대한 스트레스다. 상실을 느끼는 과정은 그 대상을 다시는 볼 수 없을 것이라는 죽음과도 같은 맥락으로 다가오기 때문에 한 개인의 심리적인 취약점을 그대로 드러나는 문제를 나타낸다. 부모나 가족, 친구, 연인이나 배우자 일 수 있지만 반려동물도 마찬가지다.

심리학자들은 이별을 수용하는 단계를 5개로 나누어 설명한다. 부정과 분노, 협상, 우울, 수용 이 다섯가지는 순서가 정해진 것이 아닌 복합적으로 순서에 상관없이 개인의 스트레스 대응기제에 따라 다르게 나타난다. 처음 분노를 보였다가, 갑자기 설득을 시도하고 수용을 했다가 갑자기 이별을 부정하는 모습을 나타낼 수 있다. 지금 나열하는 5단계는 보편적인 순서에 해당한다. 각 단계의 특징을 보면 다음과 같다.

이별 후 나타나는 심리 변화 과정

1. 부정

그 대상과 다시는 볼 수 없음에 대한 스트레스를 외면하고자 상황을 부정해 버린다. 나를 가장 사랑해주고 아껴주던 그 사람이 나에게 이별통보를 했을리 없을 것이라며 무언가 잘못된 것이라고 이건 꿈일 수 있다고 아닌 이유를 찾는다.

죽음에 대한 부정이 일어나면 가까운 가족의 사망에서도 슬픔을 느끼지 않는 모습을 보인다. 이는 내가 사랑하는 사람의 죽음을 받아들일 경우 감당할 수 없는 스트레스에 대응하고자 죽음 자체를 받아들이지 않는다. 어머니를 잃고 아무런 감정이 없던 한 남자는 이렇게 말했다. “납골당에 가도 아닌거 같아요. 자고 일어나면 모든 게 꿈이고 꿈에서 깨면 엄마가 일어나라고 밥 먹으라 부를 것만 같아요.”

2. 설득과 사과

이별했다는 사실을 외면(부정)할 수 없는 상황이지만 이별을 원하지 않을 때 설득하며 그 과정은 자신의 과거를 성찰하는 사과와 애절함이 나타난다. 자존심은 사라지고 상대방에게 매달리고 자신을 떠나지 말라고 애원한다. 아무리 상대방이 거부반응을 보인다 하더라도 이미 객관성을 잃고 이별을 막는 것에 몰두 하다보니 이별을 말한 연인이 거부 반응을 보인다 하더라도 이를 알아차리지 못하고 계속 애원한다. 설득과 사과 단계에서는 동정심을 유발하려 눈물을 보이거나 네가 없으면 아무것도 할 수 없다며 상대방의 죄책감을 자극한다.

3. 분노

설득, 사과, 죄책감, 동정심 유발과 같은 그 순간 할 수 있는 방법을 모두 동원하고 나면 분노 단계가 나타난다. ‘버림받음에 대한 분노’ 는 충격과 분노 사이를 지속적으로 오가며 그동안에 있던 일을 장문의 메시지(이메일, 카카오톡, 문자)를 보내고 그동안 자신이 노력했던 것에 대한 억울함과 혹은 선물로 주었던 것을 돌려 달라는 피해의식 형태의 분노가 표출된다. 그러다 또 다시 이별을 감당할 수 없다는 두려움이 다가오면 사과하고 다시 또 분노하는 모습이 반복된다.

4. 우울 그리고 절망감

우울한 감정은 처음부터 나타나지만 이별(상실)에 의한 우울은 절망감에 가깝다. 설득도 하고 분노도하고 또 다시 설득도 하고 시간을 보내고 다시 연락도 취해보고, 자신이 할 수 있는 모든 방법을 다 하고 더 이상 상황을 돌릴 수 없다는 사실을 자각하면 우울 감과 절망감이 나타난다. 연인과 약속했던 미래, 함께 했던 추억들 그리고 의지할 대상이 사라졌다는 것에 대한 예비적 우울이다. (“그가 없는 미래는 행복하지 못할거야…” 아직 일어나지 않은(일어나지도 않을) 미래에 자신이 상상한 우울함을 현재로 이끌어온다.) 반면 시한부 선고를 받아 떠나야 하는 경우엔 남은 사람에 대한 걱정으로 반작용적 우울이다.

5. 수용

수용 혹은 인정단계, 우울해 보이지도 반대로 활기찬 모습도 아니다. 지금까지 보내온 시간들 (단계들)로 인해 활기를 찾을 기력도 없다. 우울해 보이지만 다른 무언가를 해보려는 시도와 헤어진 연인과 연관되어 있는 선물, 사진, 편지 등을 정리하고 새로운 취미 혹은 친구 관계 회복을 위한 노력을 시작한다는 점에서 우울과는 다르게 나타난다.

이별의 심리 5단계 과정과 죽음의 수용단계

이별의 심리 5단계 과정은 죽음의 수용 단계(부정, 설득(적극적 치료), 사회 분노, 반작용적 우울, 수용)와 비슷한 점이 있다. 비교적 죽음의 단계는 특정한 순서에 따라 나타나지만 이별의 후 나타나는 심리 단계는 순서를 예측하기 어렵다. “얘들아 나 오늘 헤어졌어! 이별 축하 파티하자” 라고 밝은 모습으로 친구들과 만나지만 술이 조금 들어간 뒤 울면서 스스로에 대한 죄책감, 상대에 대한 분노가 나타나는 등 개인의 심리적인 여건에 따라 수시로 감정이 오락가락 한다. 헤어진 직후 헤어진 연인과 연관된 물건이나 추억을 정리한다 해서 헤어진 직후 수용단계가 아닐 수 있다는 이야기다.

의존도가 높으면 순간 신경쇠약에 빠지고 보상작용에 의해 자신에 대한 애착 저하로 정서, 신체, 사회적 지위에 대해 불만을 갖고 열등감이 나타나면 자아(ego)를 채우기 위해 외모를 꾸미는 것에 몰두하거나 갑자기 교양, 공부를 시작하여 사회적 지위를 올리고자 하는 행동을 보인다. 이별에 대한 상실과 반려 동물의 죽음에 의한 상실은 절망적인 상황에서도 주변 사람들의 위로를 받지 못해 더 우울하고 힘들어하는 모습을 보인다.

이별을 한 사람이라면 내가 정말 미친건 아닌가 생각할 수 있다. 이러다 미쳐버리는 것은 아닌지, 하지만 다행이도 정신 병리적 현상으로 인해 병원치료를 받는 환자들은 이별 후 나타나는 심리적인 현상과 대체로 연관성이 없음으로 크게 걱정하지 않아도 된다. 위안이 될지 모르겠지만 미칠거 같아도 그렇게 미치진 않는다는 이야기다. 하지만 이미 극에 달한 나의 스트레스 대응기제 (스트레스 대처능력)에 미친 것은 아닌지 걱정하며 더 스트레스를 주면 진짜 비슷한 맥락으로 나타날 수 있음으로 의식적인 조절이 필요하다.

By. 나만 아는 상담소

힘든 연애였을 수록 더 재회하고 싶은 이유

이별한 남자와 여자, 둘 중 어느 쪽이 더 정신적으로 힘들까?남성이 연인과 헤어진 후 정신질환 문제를 겪을 위험이 더 높다는 연구 결과가 나왔다. 남자의 정서적 고립감, 가령 ‘남자는 속내를 드러내면 안돼’와 같은 남성성에 대한 고정관념이 부분적으로 작용해 술과 약물에 의존하게 만들고, 결국 정신적인 문제를 겪게 될 가능성이 높다는 것이다. 캐나다 브리티시 컬럼비아 대학교 남성 건강 연구 프로그램 연구원 존 올리프 박사팀은 최근 연인과 헤어진 호주와 캐나다 남성 47명을 인터뷰한 내용을 분석해 최근 <사회과학 및 의학-건강의 질적 연구 Social Science and Medicine – Qualitative Research in Health>에 발표했다. 기존의 연구는 이별이 심리적으로 미치는 영향을 정량화하려는 시도를 해왔다. 그 중 하나가 별거나 이혼이 남성의 자살 위험을 4배 증가시킨다는 것이었다. 이번 연구에서는 이별을 겪은 남성이 겪는 상황을 좀 더 설명적인 측면에서 접근했다. 연구진은 참가자들에게 좋은 점과 나쁜 점 등을 포함해 그들의 관계에 대해 설명해보도록 요청했다. 그리고 연인을 잃은 후 어떻게 대처하고 있는지 질문하고 설문을 통해 정신건강 상태를 검사했다. 그 결과 연구진은 대부분의 남성이 이별 후 불안, 우울, 자살 충동, 분노, 술이나 약물 사용 증가 등 정신질환 증상이 새로 나타나거나 악화됐다는 것을 발견했다. 연구진은 직접 대화를 통해 많은 남성들이 정서적 지원을 요청할 사람이 없어 고립감을 느끼고 움츠러들어 있는 것을 확인했다. 이런 복잡한 감정을 잊기 위해 술이나 약물에 의지하는 경우가 흔했다. 연구진에 따르면 이들은 이별 후 상당한 고립감을 느꼈는데, 연인을 잃은 상실감을 크게 느끼는 이유는 그 자신의 속마음을 털어놓았던 대상이었기 때문이다. 감정을 내보일 사람이 없어지면 그들은 개인적인 감정을 털어놓을 다른 대상을 찾지 못하게 된다. 연구진은 대부분 문제의 기저에는 감정을 억누르고, 의사소통을 제대로 하지 못하며, 도움을 구하지 않는 등 전형적인 남성적 행동이 자리잡고 있다고 설명했다. 대화를 나눈 대부분의 남성들에게서 나타난 의사소통의 문제도 지적했다. 미국 오리건대학교 사회학과 쉐리 조 파스코 교수는 “이러한 행동이 종종 어린 나이에 뿌리내릴 수 있다”며 “근원은 사회에서 남자 아이들을 어떻게 양육하느냐와 관련이 있다”고 말했다. “이별 후 남성이 느끼는 감정적 혼란은 사회가 남자는 어때야 하는지에 대해 주입한 메시지로부터 비롯된다는 것을 보여준다”며 “빠르게 변화하는 현대사회에서 남성들이 남성성의 전통적인 정의에 맞서고 보다 사회에 어울리는 가치를 이끌고 새로운 해석을 만들어내도록 격려해야 한다”고 말했다.

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